WiThErInG AwAy In ThE MaP oF My HeAd

   En rentrant du travail hier soir, j'ai vu un chien débouler de chez lui et commencer à aboyer. Je me dis que c'est pas grave, les chiens aboient, nous on parle bien! Mais voilà, ce chien est arrivé en courant vers moi alors j'ai eu un peu peur, surtout que je ne l'avais jamais vu avant. Il aboie fort et montre ses dents, son poil est hérissé sur son dos, pire qu'un chat.
   Il avance vers moi en grognant et en aboyant. J'ai très très peur. Je ne bouge plus, dès que je recommence à marcher, il aboie plus fort et se rapproche toujours plus près. Je n'aime pas qu'il soit derrière moi parce que j'ai peur qu'il me morde à ce moment-là (je suis en bermuda, mes molets bien en vue).
   Quelqu'un sort de son garage avec sa voiture et le chien aboie contre la voiture mais lorsque je recommence à marcher en pensant qu'il m'avait oublié, il revient vers moi, l'air encore plus méchant.
   Finalement le monsieur dans la voiture appelle le chien, je suis déjà en pleurs, et la maîtresse arrive en l'appelant aussi. Dès que la maîtresse est assez près, je m'en vais. Je n'arrive pas à m'arrêter de pleurer, j'ai encore peur qu'il s'échappe et qu'il n'arrive par derrière et me morde pour de vrai. Mais non, ça va. Je redouble mes pleurs, je n'ai jamais eu peur comme ça de toute ma vie.
   Avant je n'avais pas peur des chiens. Mais ce matin, en repassant devant la maison du chien, j'ai eu peur, j'étais très crispée et je marchais très vite en regardant derrière moi s'il n'allait pas arrivé. Quand j'étais hors champ, j'ai eu très mal au cou et au dos, je pense à cause de la peur qui m'a fait stresser.
   Maintenant je ne veux plus de chien, je n'aimerai pas avoi peur de mon propre chien. Déjà que j'étais rétissante aprce que c'est quand même pas mal de boulot, ben là, il faut plus essayer de me convaincre... J'ai peur.

   Je ne sais pas ce que j'ai mangé de mauvais mais en tout cas, ça reste Depuis vendredi j'ai mal au ventre, c'est constant, ce ne sont pas des spams mais ça ne me rend pas très joviale... Du coup je n'ai pas pu sortir avec mon chéri et on n'a pas fait grand chose du weekend. 
   Pour ajouter à ça, ce n'est pas la bonne période du mois donc je deviens parfois un peu méchante et je m'en veux, heureusement, mon chéri n'en a pas trop subit les conséquences cette fois-ci, en ésperant que ça dure!

   Oui j'en ai marre du boulot, pas qu'il me déplaise au contraire mais j'ai ABSOLUMENT besoin de vacances et de m'éloigner d'eux un peu. D'ailleurs, il y a eu clash, fallait s'en douter: je suis crevée, je ne bouge pas (je suis plutôt quelqu'un de sédentaire) et je suis crevée (quoi j'l'ai déjà dit?).
   En tout cas aujourd'hui, c'était pas la joie: prise de tête avec larmes pour moi, comme d'hab..
   Heureusement mon prince charmant est venu me sauver: j'ai bien nommé... tadadada ♥Peter♥! hihi Il a été adorable, m'a écoutée et m'a doucement réconfortée. On a bien du rester un quart d'heure à discuter dans al voiture arrêtée au bord de la chaussée (avec les vols qu'il y a eu là-bas, c'était pas une très bonne idée et d'ailleurs quelqu'un a du appeler les flics puisqu'ils sont passés!!). Mais ça m'a fait du bien de pouvoir en parler tout de suite, je me sentais mal, j'avais mal à la gorge tellement j'avais envie de pleurer et comme je n'ai pas eu ma mère au téléphone, ça a été encore plus dur. Jusqu'au moment où j'ai vu mon chéri d'amour dans sa voiture qui arrivait vers moi. J'ai essayé de faire le vide, de relativiser mais bon, ça fait mal quand tu te prends: "Tu fais un super boulot mais c'est toi, ta personnalité qui ne va pas!" Qu'est-ce que ma personnalité vient faire dans mon boulot!?! En plus, à ce que je sache, les enfants ne s'en sont jamais plaint! Enfin bon, ça va passer..

   ... que ça arriverai, mais je ne m'attendais pas à ce que ça m'abatte à ce point!! En même temps si j'avais pris mes précautions du début, je n'aurais pas ce maudit virus!! Enfin je me dis ça mais il paraît que 70% des femmes l'ont et souvent sans le savoir alors bon, si ça se trouve...
   Mais franchement là je suis plus rien, je suis crevée d'avoir trop pleuré, de m'inquiéter à mort pour mon chéri, rien que de penser que je lui ai peut-être transmis.. Je m'en veux trop de ne pas avoir été plus prudente, plus exigente. Je suis trop nulle.
   Je suis complètement à la ramasse, je ne souris plus, moi qui adore ça et le fais toutes les 2 minutes en pensant à mon amoureux. Maintenant, c'est la tête qui tourne et les larmes qui coulent..
   Vous allez me dire: "t'inquiète pas, si ça se trouve c'est rien!" Ben non c'est pas rien, pas pour moi, pas pour mon chéri.. Je sais qu'il ne faut pas que je dramatise trop la situation, que sans les prochains examens je ne suis sûre de rien, mais quand le médecin t'annonce ça, tu ne penses pas à dédramatiser, tu penses aux conséquences de tes stupides actions.
   Allez, je vais faire un sourire et me dire de rester positive, peut-être que ça ira. Mais j'ai tellement peur, je ne suis pas du genre à avoir beaucoup de chance et en plus avec tous les sales trucs que j'ai eu depuis que je suis rentrée des States, je me pose plein de questions. Pourquoi est-ce que je chope tous ces microbes qui me pourrissent le corps? Yen a marre!! Enfin, on verra dans 3 semaines...

devinez ce que je vais faire ce weekend...